Traiter un incident – Safer Dance

Il est vraiment important de traiter tout ce qui se passe dans votre communauté de danse. En traitant même les plus petits inconforts, vous établissez deux choses :

Le signalement compte, et vous vous souciez des personnes de votre communauté de danse.
Vous observez et vous êtes prêt·e à agir, ce qui éloignera les personnes aux mauvaises intentions.

Plusieurs danseuses m’ont rapporté avoir entendu des réponses du type « On garde un œil dessus », et ont expliqué qu’elles n’avaient pas du tout eu le sentiment que leur préoccupation avait été prise en compte. Je recommande vivement d’éviter cette réponse. La plupart du temps, si quelqu’un a fait l’effort de vous signaler quelque chose, une limite a déjà été franchie, et il est plus simple de traiter le problème immédiatement plutôt que de le laisser s’aggraver.

Comment gérer la situation ? Je présente ici le processus que je recommande, et j’explore quelques alternatives.

J’utiliserai « la personne qui signale » pour désigner la personne qui a été mise mal à l’aise, et « la personne signalée » pour désigner celle qui l’a mise mal à l’aise.

Recevoir le signalement

Quel que soit le moyen par lequel la personne vous a contacté·e, vous aurez probablement besoin d’avoir une conversation en face à face avec elle. Recevoir un signalement peut être éprouvant : assurez-vous donc d’être dans de bonnes dispositions, et gardez la conversation centrée sur elle. Pendant cette conversation, veillez à :

Créer un environnement safe pour elle. Assurez-vous d’être hors de portée d’oreille de tout le monde, en particulier de la personne signalée.
Valider ses émotions et son vécu. Ne doutez pas de sa parole, ne lui dites pas qu’elle exagère. Dites-lui que ses émotions sont légitimes, que cela a du sens et que vous comprenez. Dites-lui qu’il est important pour vous qu’elle ne vive pas ce genre d’expérience dans votre espace.
Poser des questions sans construire un récit à sa place. Il est important que vous compreniez clairement ce qui s’est passé afin de prendre une décision éclairée. Évitez d’employer des mots qu’elle n’a pas utilisés elle-même. Laissez-lui le temps de mettre des mots.
Respecter son pouvoir de décision. Si elle a le sentiment que son consentement n’a pas été respecté, il est essentiel que vous respectiez son consentement. Si elle est en détresse, il peut sembler naturel de lui faire un câlin ou de la toucher, mais demandez-lui d’abord un consentement verbal.
Lui donner du pouvoir de décision ! Demandez-lui ce qu’elle souhaite qu’il se passe et ce qui lui permettrait de se sentir mieux et plus safe.
Demander jusqu’où elle est prête à aller et à divulguer. Pour les événements mineurs, je préfère que la personne qui signale ait une conversation avec la personne signalée, avec un·e organisateur·rice en soutien. Je trouve cela plus puissant : cela donne du pouvoir à l’individu et à la communauté pour parler de leurs limites. Vous pouvez donc demander : « Serais-tu prête à avoir une conversation avec cette personne, avec moi en soutien ? » Si elle ne le souhaite pas, je demande si elle accepte que je révèle à la personne signalée ce qui s’est passé et qui l’a signalée.

Décider quoi faire

En tant qu’organisateur·rice, vous avez une responsabilité envers la personne qui signale, la personne signalée et la communauté, et c’est à vous de concilier les intérêts de chacun·e.

Autant que possible, essayez de répondre à ce que la personne qui signale a demandé. De mon expérience, les gens ne savent généralement pas ce qu’ils veulent : il est donc utile de proposer des options. Il est aussi utile d’avoir déjà vos propres lignes directrices sur ce que vous pouvez proposer.

Voici les miennes :

Franchissement mineur / non sexuel de limites par manque de demande (ex. : danser trop près / de façon trop flirty sans demander, serrer les mains, etc.) : conversation avec la personne.
Transgression explicite de limites mineures / non sexuelles (faire un tombé à quelqu’un après qu’il ou elle vous a demandé de ne pas le faire, baisers / câlins / etc. non désirés) : conversation ferme avec un avertissement que cela ne peut pas se reproduire.
Transgression de limites sexuelles : demander à la personne de partir immédiatement, lui demander de ne pas avoir de démarche romantique ou sexuelle avec des participant·es.
Transgression de limites sexuelles majeures : exclusion définitive.

Limiter l’influence des biais

Cela devient un peu compliqué. Vous n’aurez pas toujours l’occasion de voir une preuve directe du comportement signalé. Je vous encourage à toujours croire la personne qui signale. Je vous encourage aussi à agir. Cependant, il peut être utile de prendre en compte les biais de la personne qui signale, puis de décider d’agir ou non.

J’essaie d’évaluer la situation et d’observer le comportement de la personne signalée. Si j’entends le signalement d’une femme étrange qui invite des gens à danser, et que je vois une femme âgée inviter les gens à danser verbalement, poliment et une seule fois, je n’irai peut-être pas lui parler. Si j’entends qu’il y a des personnages louches qui rôdent et que je vois un danseur noir dans un environnement majoritairement blanc se comporter comme tout le monde, je n’agirai probablement pas sur ce signalement. Si j’entends que quelqu’un est très maladroit et ne comprend pas vraiment les signaux du regard, et que je réalise que cette personne est sur le spectre de l’autisme, je vais probablement gérer la situation de façon très différente.

C’est compliqué, et parfois, nous pouvons nous tromper ! Il est toujours utile de chercher plus d’informations et de demander à d’autres danseurs ou danseuses si elles ont remarqué quelque chose.

Même si la personne qui signale peut ressentir une détresse réelle dans ces situations, vous risquez de créer un environnement moins accueillant si vous appliquez les biais des gens. Ne tombez pas non plus dans l’excès inverse en excusant un mauvais comportement parce que la personne signalée appartient à un groupe opprimé. Ayez un ensemble clair de valeurs et vérifiez si les gens s’y conforment ou non.

Quelles conséquences ?

S’il s’agit d’un incident mineur, comme ne pas demander avant de faire un tombé ou d’initier une étreinte rapprochée, s’attribuer un rôle de danse, une blague sexiste, un flirt mal venu, inviter quelqu’un à danser trop de fois, etc., une conversation peut suffire.

Si l’incident est plus grave, comme la répétition d’une infraction mineure, des attouchements inappropriés qui pourraient être accidentels, ou des figures aériennes imprudentes, j’aurais une conversation pouvant mener à une exclusion temporaire, selon la réaction de la personne signalée.

Pour les cas les plus graves, comme les agressions sexuelles, la répétition d’incidents graves, les viols ou les blessures, optez pour une conversation menant à une exclusion temporaire ou définitive, et rappelez-vous que vous pouvez toujours faire appel aux forces de l’ordre si nécessaire (idéalement avec le consentement de la personne qui a fait le signalement.

Restauration ou punition

Une grande partie du fonctionnement de notre société repose sur la punition des mauvais comportements pour créer un renforcement négatif. Elle repose sur l’idée que des conséquences négatives pour ses actes peuvent être dissuasives. Elle éloigne souvent la personne fautive de sa communauté : pensez au coin pour une mise à l’écart, à l’expulsion, à la prison. L’avantage, c’est que la communauté n’a plus à gérer cette personne et devient immédiatement plus safe. L’inconvénient, c’est que cela ne répond généralement pas aux besoins et aux souhaits de la personne qui signale, et ne permet pas à la personne signalée d’apprendre de ses erreurs. Ce modèle pose les questions suivantes :

Quelle règle a été enfreinte ?
Qui a enfreint la règle ?
Comment allons-nous le punir ?

L’alternative est la restauration. Elle repose sur l’idée que lorsque quelqu’un se comporte mal, cela brise votre communauté. Quelqu’un est blessé, la confiance est rompue, la communauté est abîmée. Elle met aussi davantage l’accent sur les besoins et les souhaits de la victime. Pour restaurer votre communauté et rebâtir la confiance, vous pouvez vous concentrer sur ce dont la personne qui signale a besoin pour se sentir mieux, et aider la personne signalée à assumer ses responsabilités et à changer de comportement. Ce modèle pose les questions suivantes :

Qui a été blessé·e ?
Comment le tort sera-t-il réparé ?
Qui est responsable de la réparation ?

J’ai tendance à préférer le processus restauratif, d’autant que beaucoup des incidents que je traite sont assez mineurs. Je pense que pour les incidents majeurs, la restauration ne peut pas être atteinte avec les moyens limités des organisateur·rices, et que la personne signalée doit être exclue.

Les modèles restauratifs demandent aussi plus de temps et d’énergie, et si vous ne vous engagez pas réellement à faire un suivi auprès des gens, vous laissez des danseur·ses problématiques rester dans votre communauté de danse et vous créez un environnement moins safe.

Et si cela ne s’est pas passé dans ma scène ?

C’est un problème courant pour les organisateur·rices. Un·e danseur·se se comporte parfaitement bien quand il ou elle danse, mais agit de façon très inappropriée en dehors des événements de danse. Faut-il intervenir ?

Mon avis est un oui catégorique.

Son comportement crée un environnement hostile, y compris lors des événements de danse, et vous risquez de perdre les personnes mises mal à l’aise par cette personne, et de provoquer une perte chronique de danseur·ses. Il est dans votre intérêt, en tant qu’organisateur·rice, d’intervenir.

Avoir la conversation

Modèle restauratif

Avoir cette conversation n’est jamais agréable : assurez-vous donc d’avoir préparé vos points clés. La plupart des gens n’aiment pas ces conversations, alors préparez-vous à un moment délicat, mais il est vraiment très important de les avoir.

Voici la stratégie que j’ai développée au fil des années :

Trouvez la personne, éventuellement après avoir dansé avec elle. Demandez-lui de vous suivre sur le côté de la piste ou dans un endroit où vous pouvez discuter.
Dites-lui qu’elle est un membre apprécié de la communauté et que vous voulez qu’elle continue à venir à vos événements. Cela enlève la crainte que, si elle reconnaît son comportement, elle soit exclue.
Dites-lui qu’elle a mis des gens mal à l’aise. Si vous en avez la permission, vous pouvez décrire l’événement. Les gens risquent de se mettre sur la défensive et de nier les faits ou leur responsabilité. Ne vous lancez pas dans une dispute sur ce qui s’est passé ou non. Concentrez-vous sur le ressenti. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Je comprends que ce soit peut-être un malentendu, mais quelqu’un a été mis mal à l’aise, et je suis sûr·e que tu ne veux pas que cela arrive, alors trouvons des moyens de l’éviter à l’avenir. »
Demandez-lui si elle a une idée de la façon dont elle pourrait s’assurer que cela ne se reproduise pas. Cela se passera mieux si l’idée vient d’elle.
Proposez des actions très concrètes qu’elle peut utiliser pour ne pas reproduire son comportement, comme : « Assure-toi de demander à chaque fois avant de danser en étreinte rapprochée », « Invite les gens à danser une seule fois, et dis : “viens me chercher plus tard” si tu veux danser de nouveau avec eux », « Évite les blagues sur les femmes », « Demande la permission avant de commencer à flirter », etc.
Si la personne qui signale avait des demandes spécifiques, proposez-les. « Tu devrais lui apporter des cupcakes. » « S’il te plaît, ne l’invite plus à danser. » « Elle te demande de lui présenter des excuses sincères, et nous pensons que c’est une excellente façon de permettre à tout le monde de se sentir mieux. »
Assurez-vous qu’elle comprend et qu’elle se sent capable de faire ces choses.
Prévoyez une courte conversation de suivi dans quelques heures / semaines pour faire le point sur la mise en œuvre de ces changements.
Créez un moment convivial pour dissiper les émotions négatives liées à la conversation. Allez danser, prenez un thé, discutez de sa vie, etc.

Si ce n’est pas la première conversation que vous avez avec cette personne, je passerais probablement à un ton plus ferme, en disant que si la personne signalée ne progresse pas, nous ne pourrons peut-être pas la garder dans notre communauté. Je propose aussi des règles restrictives pour éviter les mauvais comportements, comme : « Ne sors avec personne de la communauté de danse », « N’invite jamais un·e danseur·se plus d’une fois », « Pas de flirt », « Pas de blagues ».

La conversation de suivi est souvent un échange rapide pour savoir comment ça se passe et si la personne a besoin d’aide pour mettre en œuvre les changements suggérés.

Modèle de sanctions

Si vous voulez appliquer une sanction à la suite d’un incident, assurez-vous d’avoir bien vérifié les faits ! J’ai tendance à recommander une conversation factuelle qui ne se concentre pas sur la personne mais sur son comportement. Il est aussi très utile d’avoir le code de conduite pour vous appuyer :

« Tu as fait XX à YY et ce n’est pas un comportement que nous acceptons ici. Nous imposons des sanctions aux personnes qui enfreignent le code de conduite, nous te demandons donc de ne pas venir aux 4 prochaines soirées. Tu pourras revenir à partir du JJ/MM/AA. »

Si votre équipe d’organisation est nombreuse et change, il peut être particulièrement important de garder une trace écrite de ces conversations.